ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ!!

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με ένα super mini, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον. Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν τη κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tunel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι: SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...

Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο παλιο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή ... κι έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!!!

Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ...
ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ!!!.

ΓΝΩΡΙΖΑΤΕ ΟΤΙ...

1.Κανείς δεν μπορεί να αυτοκτονήσει κρατώντας την αναπνοή του!

2.Κατά τον Μεσαίωνα, τα ζώα δικάζονταν ακόμη και με την ποινή του θανάτου. Το 1386, ένα γουρούνι καταδικάστηκε σε απαγχονισμό (και αφού νωρίτερα του είχαν κόψει τα πόδια), με το αιτιολογικό της δολοφονίας ενός κοριτσιού. Πριν την εκτέλεση, είχαν ντύσει το γουρούνι με τα ρούχα του θύματος.

3.Μαφία (MAFIA) σημαίνει: Morte Allafrancia Italia Anela, δηλαδή: Θάνατος στη Γαλλία είναι της Ιταλίας ο πόνος!

4.Με εξαίρεση τις σημαίες της Ελβετίας και του Βατικανού που είναι τετράγωνες, οι σημαίες όλων των άλλων χωρών είναι ορθογώνιες παραλληλόγραμμες.

5.Μετά την περίφημη εισβολή των Η.Π.Α. στην Γρενάδα, τον Οκτώβριο του 1983, ο αμερικανικός στρατός έκανε 9.000 παρασημοφορήσεις. Αν και στην απόβαση συμμετείχαν μόνο 7.000 άνδρες...

6.Μέχρι τον 7ο μήνα της ζωής του, ένα μωρό έχει την δυνατότητα να αναπνέει και να καταπίνει ταυτόχρονα. Ένας ενήλικας δεν μπορεί να το κάνει ποτέ αυτό.

7."Μικρό παιδί" και "Χοντρός άντρας" ήταν οι κωδικές ονομασίες που είχαν δώσει οι Αμερικανοί στις ατομικές βόμβες που έριξαν στη Χιροσίμα (6/8/45) και στο Ναγκασάκι (9/8/45)

8.Ο αναπτήρας εφευρέθηκε πριν από τα σπίρτα.

9.Ο Βασιλίσκος, ένα είδος σαύρας που ζει στην Νότιο Αμερική, μπορεί να περπατάει πάνω στο νερό, καθώς κινείται τόσο πολύ γρήγορα που δεν υπάρχει κίνδυνος να βουλιάξει.

10.Ο γεωσκώληκας έχει 5 καρδιές!

11.Ο ελέφαντας δεν φοβάται τα ποντίκια!

12.Ο ελέφαντας είναι το μόνο ζώο με 4 γόνατα!

13.Ο ελέφαντας είναι το μόνο θηλαστικό που δεν μπορεί να πηδήξει!

14.Ο Ντεκάρτ ανακάλυψε το "Σύστημα Συντεταγμένων", παρατηρώντας μια μύγα να περπατάει σ' ένα ταβάνι με πλακάκια.

15.Ο Μότσαρτ δεν είχε πάει σχολείο!

16.Ο παράνομος τζόγος είναι πολύ διαδεδομένος στις Ηνωμένες Πολιτείες της Αμερικής, σε σημείο που οι ετήσιες εισπράξεις του ξεπερνούν τα συνολικά έσοδα των μεγαλύτερων βιομηχανιών της χώρας. Αντίθετα, οι Εσκιμώοι είναι ο μοναδικός λαός της γης που δεν ασχολείται με τυχερά παιγνίδια.

17.Ο πληθυσμός των προβάτων στην Αυστραλία είναι κατά 10 φορές μεγαλύτερος από των ανθρώπων!

18.Στα αντρικά πουκάμισα τα κουμπιά βρίσκονται στη δεξιά πλευρά, στα γυναικεία στην αριστερή!

19.Στην Κίνα γιορτάζουν τα γενέθλια μόνο κάθε δέκα χρόνια!

20.Στην Κίνα η νύφη ντύνεται στα κόκκινα και όχι στα λευκά!

21.Στην "Τόρα", τον εβραϊκό νόμο που αποτελείται από τα πρώτα 5 βιβλία της Βίβλου, υπάρχουν 613 εντολές, από τις οποίες οι 365 είναι απαγορεύσεις!

22.Τα κραξίματα της πάπιας δεν έχουν αντίλαλο.

23.Τα μάτια μας έχουν πάντα το ίδιο μέγεθος εκ γεννηθείς, αλλά οι μύτες και τα αυτιά μας συνέχεια μεγαλώνουν

24.Τα μήλα είναι αποτελεσματικότερα από την καφεΐνη στο να κρατούν τους ανθρώπους ξύπνιους το πρωί.

25.Τα χαρτονομίσματα δεν κατασκευάζονται από χαρτί -όπως πιστεύουν πολλοί. Στην πραγματικότητα είναι 74% βαμβάκι και 25% λινό.

26.Το 1608, ο Τζώρζ Κένταλ ήταν ο πρώτος κρατούμενος που εκτελέστηκε στις Η.Π.Α. Έκτοτε, έχουν εκτελεστεί 19.200 άνθρωποι.

27.Το 1800 οποιοσδήποτε δεν είχε καταφέρει να αυτοκτονήσει στη Αγγλία καταδικαζόταν σε θανατική ποινή!

28.Το 1956, οι Ολυμπιακοί Αγώνες διεξήχθησαν στην Μελβούρνη. Όχι όμως και τα αγωνίσματα της ιππασίας, τα οποία, εξαιτίας μιας μεγάλης επιδημίας που αποδεκάτιζε τα ζώα στην Αυστραλία, έγιναν στην Σουηδία.

29.Το 1967, το εσωτερικό σημείωμα της CIA που αναφερόταν στα σχέδια για τη δολοφονία του Φιντέλ Κάστρο περιλάμβανε 133 σελίδες.

30.Το 62 μ.Χ., ο Νέρωνας έστειλε σκλάβους στα Απέννινα Όρη, για να του φέρουν φρέσκο χιόνι. Όταν επέστρεψαν οι σκλάβοι, ο Νέρωνας πήρε το χιόνι, πρόσθεσε φρούτα και μέλι και το έφαγε ως παγωτό.

31.Το 90% των πληροφοριών που συλλέγουν και αναλύουν οι άνθρωποι της CIA προέρχεται από "ανοιχτές" πηγές, όπως είναι τα τηλεοπτικά δίκτυα, οι εφημερίδες, τα περιοδικά, κτλ.

32.Το ανθρώπινο σώμα έχει 45 μίλια νεύρα.

33.Το λαμπερότερο μέρος της Γης που φαίνεται από το Διάστημα είναι το Las Vegas.

34.Το νομικό καθεστώς για τη γυναίκα, στην Ελλάδα, προσδιοριζόταν έως το 1975 από τον Αστικό Κώδικα του 1940 (έργο του Μεταξά). Εκεί καθοριζόταν ότι "ο άνδρας είναι η κεφαλή της οικογένειας" και ότι "επί διαφωνίας, υπερισχύει η γνώμη του ανδρός".

35.Το πιο δυνατό ζώο είναι ένα ...σκαθάρι (Scarabaeidae) που συναντάται κυρίως σε τροπικές ζώνες. Μετρήθηκε ότι μπορεί να σηκώσει 850 φορές το βάρος του. Σαν να σήκωνε ένας μέσος άνθρωπος 64 τόνους.

36.Τουλάχιστον άλλοι 9.000.000 άνθρωποι έχουν γενέθλια την ίδια μέρα με εσένα.

37.Λουδοβίκος ο 14ος της Γαλλίας έκανε μπάνιο μόνο μια φορά τον χρόνο.

38.Ο μέσος άνδρας βγάζει σε τριάντα χρόνια γύρω στο ένα κιλό γένια.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΟΔΗΓΗΣΗ!

* Τα φλας προδίδουν την επόμενη κίνηση σου. Ο
γνήσιος Έλληνας οδηγός δεν τα χρησιμοποιεί
ποτέ.

* Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να κρατάτε
απόσταση ασφαλείας από το προπορευόμενο
όχημα διότι στο κενό που αφήσατε μπορεί να
«χωθεί» κάποιο άλλο όχημα φέρνοντας σας σε
ακόμα πιο δύσκολη θέση.

* Όσο πιο γρήγορα διασχίσετε ένα κόκκινο
φανάρι, τόσο μειώνονται οι πιθανότητες να
συγκρουσθείτε με άλλο όχημα.

* Ποτέ μα ποτέ μην ακινητοποιήσετε το όχημα
σας σε πινακίδα 'STOP'. Τα οχήματα που σας
ακολουθούν δεν θα περιμένουν αυτή την
αντίδραση σας, με αποτέλεσμα να καρφωθούν»
πάνω σας.

* Ποτέ μην κλείσετε το δρόμο σε ένα σαραβαλάκι.
Ο οδηγός του δεν έχει τίποτα να χάσει.

* Το φρενάρισμα πρέπει να γίνεται όσο πιο αργά
μπορείτε για να σιγουρέψετε την καλή
λειτουργία του ABS, το οποίο με τη σειρά του θα
σας ανταμείψει με ένα χαλαρωτικό μασάζ του
ποδιού σας. Για τους μη κατόχους ABS είναι μια
ευκαιρία να τεντώσουν τα πόδια τους.

* Ποτέ μην προσπερνάτε από αριστερά όταν
μπορείτε να το κάνετε από δεξιά. Είναι μια
ευκαιρία να γελάσετε καθώς ο οδηγός του
οχήματος που μόλις προσπεράσατε τρομάζει.

* Τα όρια ταχύτητας είναι αυθαίρετοι αριθμοί
που δίνονται μόνο ως πρόταση και δεν είναι
προφανώς εκτελέσιμα στην Ελλάδα.

* Βρίσκεστε στην αριστερή λωρίδα με τρελό
μποτιλιάρισμα και δεν υπάρχει χώρος να
κινηθείτε ούτε εκατοστό. Ο οδηγός του
οχήματος που βρίσκετε ακριβώς από πίσω σας, ο
οποίος κορνάρει και αναβοσβήνει τα φώτα,
είναι πεπεισμένος πως μπορεί να τα πάει
καλύτερα από εσάς, αν ήταν στην θέση σας.

* Ο γνήσιος Έλληνας οδηγός, ελαττώνει πάντα
ταχύτητα για να περιεργαστεί οτιδήποτε του
κινήσει το ενδιαφέρον. Αυτό μπορεί να είναι
από βιτρίνα μέχρι και γκόμενα (εντός πόλεως)
και από ατύχημα μέχρι και αλλαγή λάστιχου
(εκτός πόλεως).

* Μάθετε να αλλάζετε λωρίδες με γρήγορους
χειρισμούς. Χάρις στον υπουργό συγκοινωνιών,
η Ελλάδα έχει μετατραπεί σε μια απέραντη
πίστα με τρύπες-κλειδιά οι οποίες έχουν
τοποθετηθεί σε καίρια σημεία για να ελέγξουν
τα αντανακλαστικά σας.

* Είναι παράδοση στην Ελλάδα να κορνάρεις
μόλις ανάψει το πράσινο φανάρι ακόμα και αν
είστε πρώτος σ' αυτό.

* Ποτέ μην κάνεις χώρο σε αντίθετα διερχόμενο
όχημα όταν κινείσαι αντίθετα σε μονόδρομο. Ο
οδηγός του θα μπορούσε να χρησιμοποιήσει τον
παράλληλο μονόδρομο, άρα για να κινείτε στον
ίδιο δρόμο με εσάς μάλλον το κάνει επίτηδες.

* Θυμηθείτε ότι ο σκοπός κάθε Έλληνα οδηγού
είναι να φτάσει πρώτος και θα κάνει ότι
χρειαστεί γι' αυτό.* Πάντα θα υπάρχει ένας πολύ
καλός λόγος για τον οποίο εσείς θα βιάζεστε.
Αντιθέτως όλοι οι υπόλοιποι οδηγοί των
οχημάτων που θα συναντήσετε στον δρόμο σας
δεν έχουν ιδέα γιατί πήραν τους δρόμους
σήμερα.

* Το προστατευτικό κράνος φοριέται στον
αγκώνα για ανεξακρίβωτους ακόμα λόγους. Σας
συμβουλεύουμε να ακολουθήσετε και εσείς τη
μόδα.

* Οι προστατευτικές ζώνες είναι επικίνδυνες.
Έρευνες στην Ελλάδα έδειξαν ότι χιλιάδες crash
test κάνουν λάθος. ?μα είναι γραπτό σου, θα πας
κι ας φοράς ζώνη...

* Ανεξαρτήτως άσματος, το στερεοφωνικό του
οχήματος σας πρέπει να παίζει στο φουλ. Με
αυτό τον τρόπο διασκεδάζετε τους πεζούς που
περιμένουν υπομονετικά πότε θα τους δώσει
κάποιος προτεραιότητα να διασχίσουν την
διάβαση.

* Οι πεζοί είναι οι κυριότεροι εχθροί των
οδηγών, διότι καταλαμβάνουν χώρο στα
πεζοδρόμια με αποτέλεσμα να μην μπορούν να
σταθμεύσουν αυτοκίνητα και διασχίζουν τους
δρόμους αναγκάζοντας τα διερχόμενα οχήματα
να ελαττώσουνε ταχύτητα.

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΚΟΛΑΣΗ

Ένας Έλληνας πεθαίνει και φτάνει στη ρεσεψιόν της Κόλασης και ο υπάλληλος του ανακοινώνει ότι επειδή είναι υπήκοος χώρας μέλους της Ευρωπαϊκής Ένωσης, μπορεί να διαλέξει μία από τις κολάσεις των χωρών-μελών.
Σκέφτεται λίγο και αποφασίζει να πάει στη Γερμανική.
Οργανωμένη χώρα σου λέει, τόσα χρόνια στην Ελλάδα τι κατάλαβα, μου βγάλανε το λάδι. Τουλάχιστον, ας πάρω μυρωδιά του τι σημαίνει Ευρώπη, έστω και στην κόλαση.
Φτάνει λοιπόν μπροστά στην πύλη της γερμανικής κολάσεως. Μαύρο μάρμαρο, καλογυαλισμένο, σιδερένια πύλη και ψηλά γράφει με μεγάλα γράμματα ΚΟΛΑΣΗ στα γερμανικά. Χτυπάει.... Του ανοίγει ένας άψογα ντυμένος υπάλληλος και τον ρωτά τι θέλει.
-Να δω, του απαντά εκείνος πώς είναι.
- Ούτε να το σκέφτεστε, του απαντά ο υπάλληλος! Όλη την ημέρα μας δέρνουνε με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια γεμάτα σκατά!! Φρίκη! Φρίκη!
Όπου φύγει-φύγει ο ρωμιός...... Δοκιμάζει τις υπόλοιπες κολάσεις, τα ίδια. Έτσι, απογοητευμένος, καταφεύγει στην έσχατη λύση, την ελληνική κόλαση!
Φτάνει λοιπόν έξω από την πύλη. Μία πύλη εγκαταλειμμένη, βρώμικη όπου στο ψηλότερο σημείο της υπάρχει με μεγάλα φωσφορίζοντα γράμματα η λέξη ΚΟΛΑΣΗ. Το Κ και το Λ φυσικά δεν ανάβουν. Έτσι η επιγραφή γράφει -Ο-ΑΣΗ.
-Ελληνική ανοργανωσιά....μουρμουρίζει.
Όσο πλησιάζει, ακούει κάτι περίεργους θορύβους..Μοιάζουν με μουσική. Πλησιάζει περισσότερο. Η μουσική πλέον ακούγεται ολοκάθαρα. Μπουζούκια, μπαγλαμάδες κλπ.
Χτυπάει... Του ανοίγει ένας τύπος κρατώντας μία μπουκάλα στο χέρι εντελώς φέσι και τον ρωτά τι θέλει.
- Ήρθα να δω πώς είναι του λέει και βάζει το κεφάλι του μέσα...Τραπέζια, κάπνα, κάτι γκόμενες χορεύουν πάνω στα τραπέζια τσιφτετέλια, νταούλια.....Γενικώς, μπάχαλο.
Τρελαίνεται ο τύπος.... τι γίνεται εδώ, ρωτά.
- 'Aσε φίλε, χάλια του λέει ο μεθυσμένος. Η κατάσταση είναι δραματική εδώ πέρα. Μας δέρνουν όλη μέρα με κάτι τεράστια μαστίγια και το βράδυ μας βάζουν σε κάτι τεράστια βαρέλια με σκατά.
- Πλάκα μου κάνεις, ρωτά ο πεθαμένος. Εδώ πίνετε και γλεντάτε......
- Εεε, ξέρεις πώς είναι εδώ στην Ελλάδα . Τη μία δεν έχουμε σκατά, την άλλη χαλάνε τα μαστίγια......

ΠΕΘΕΡΑ

Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά.

Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διαλογος:
-Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος?
-Πέθανε η πεθερά μου..
-Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε?
-Α, τίποτα σπουδαίο: ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5000 ευρώ στην τράπεζα
-Δε με καταλαβες: τι προβλημα ειχε?
-Δεν ειχε δηλωσει στο κτηματολογιο το οικοπεδο
-Πάλι δε με καταλαβες: απο τι πεθανε?
-Ειχε κοπει το ρευμα το μεσημερι και αναγκαστηκε να κατεβει απο τις σκαλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για μεσημεριανο. Παραπατησε κι έπεσε..
-Σώπα ρε! Κι εσεις τι κανατε?
-Φάγαμε μακαρόνια ......

Η ΠΡΟΟΔΕΥΤΙΚΗ ΣΥΖΥΓΟΣ...

Μια φορά κι έναν καιρό, η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της, 'Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;'
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει, 'Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...
συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί. Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Τότε γυρίζει ο ταξιτζής το κεφάλι του και του λέει:
- Κώστα. φαίνεται ότι απόψε διάλεξες πολύ άγρια γκόμενα.

ΔΙΚΗΓΟΡΟΙ VS ΓΙΑΤΡΟΙ

Τρεις δικηγόροι και τρεις γιατροί, πρέπει να παρακολουθήσουν ένα συνέδριο σε μια επαρχιακή πόλη και ο μόνος τρόπος για να πάνε εκεί, είναι με το τραίνο. Στον σταθμό, οι τρεις γιατροί βγάζουν τρία εισιτήρια και βλέπουν τους δικηγόρους να βγάζουν μόνο ΕΝΑ εισιτήριο.
- Πώς θα ταξιδέψετε, τρία άτομα, με μόνο ένα εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε, απαντάει ο ένας από τους δικηγόρους.
Ανεβαίνουν στο τραίνο και οι γιατροί κάθονται στις θέσεις τους και παρακολουθούν τους δικηγόρους να στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και να κλείνουν την πόρτα πίσω τους.
Το τραίνο αναχωρεί και λίγο αργότερα, ο εισπράκτορας φτάνει για να ελέγξει τα εισιτήρια. Χτυπά την πόρτα της τουαλέτας και φωνάζει ?Eισιτήρια, παρακαλώ?. Η πόρτα ανοίγει και ένα χέρι βγαίνει από μέσα με το εισιτήριο. Ο εισπράκτορας το ακυρώνει και φεύγει. Αμέσως μετά, οι δικηγόροι βγαίνουν και κάθονται στις θέσεις.
Οι γιατροί το βλέπουν αυτό και συμφωνούν ότι είναι πολύ έξυπνη ιδέα. Έτσι, μετά το συνέδριο, αποφασίζουν να αντιγράψουν τους δικηγόρους και στον σταθμό, βγάζουν μόνο ένα εισιτήριο, για το ταξίδι της επιστροφής. Βλέπουν όμως τους δικηγόρους, οι οποίοι δεν αγόρασαν ΚΑΝΕΝΑ εισιτήριο αυτήν την φορά.
- Πώς θα ταξιδέψετε στο τραίνο χωρίς καν εισιτήριο;
- Κοιτάξτε και θα δείτε.
Ανεβαίνουν στο τραίνο. Οι τρεις γιατροί στριμώχνονται σε μια τουαλέτα και οι δικηγόροι σε μιαν άλλη κοντινή. Το τραίνο αναχωρεί. Λίγο αργότερα, ένας από τους δικηγόρους βγαίνει από την τουαλέτα τους, περπατά προς την τουαλέτα των γιατρών, σταματά, χτυπά την πόρτα και λέει:
- Eισιτήρια, παρακαλώ....

Ποια σακούλα θέλετε;

Μία γριά περπατάει στο πεζοδρόμιο σέρνοντας δυο σακούλες σκουπιδιών, μιά σε κάθε χέρι. Μία από αυτές έχει μια τρύπα χαμηλά και κάθε λίγο ένα χαρτονόμισμα των 20 ευρώ βγαίνει και παρασέρνεται σιγά-σιγά από το ελαφρό αεράκι. Ένας αστυφύλακας το προσέχει και πηγαίνει προς το μέρος της γριάς λέγοντας...
- Γιαγιά, σου έπεσε ένα χαρτονόμισμα από τη σακούλα.
Η γριά σταματάει και λέει...
- Φτου σου, ήταν τρύπια. Ας τρέξω προς τα πίσω μήπως μπορέσω να μαζέψω μερικά.
Ο αστυφύλακας λέει...
- Εεεεπ, που πας;Που βρήκες τόσα λεφτά; Δεν πιστεύω να τα έκλεψες;
- Όχι, όχι να σου εξηγήσω. Το σπίτι μου και ο κήπος μου είναι ακριβώς δίπλα από το πάρκινγκ του γηπέδου και όταν έχει αγώνα, έρχονται πολλοί και κατουράνε τα λουλούδια μου. Έτσι και εγώ πηγαίνω πίσω από τα λουλούδια με το ψαλίδι του κλαδέματος και όταν κάποιος τη βγάζει για κατούρημα του λέω: ή δίνεις 20 ευρώ ή στην έκοψα!
- Χα, χα πολύ έξυπνο γιαγιά, λέει το όργανο της τάξης. Πολύ καλά τους κάνεις. Άντε να πας στο καλό... Α! και τι έχεις στην άλλη σακούλα;
- Ε, δεν πληρώνουν και όλοι...

ΓΑΜΟΣ!

Ένα νεαρό ζευγάρι, πολύ ερωτευμένο, αποφασίζει να παντρευτεί, όταν την τελευταία νύχτα πριν τον γάμο, συμβαίνει ένα τραγικό ατύχημα και σκοτώνονται. Βρίσκονται προ των πυλών του Παραδείσου, να συνοδεύονται από τον Άγιο Πέτρο. Μερικές εβδομάδες αργότερα, ο νεαρός συναντιέται με τον Πέτρο και του λέει:
- Αγιε μου, η αρραβωνιαστικιά μου και εγώ είμαστε πολύ ευτυχισμένοι εδώ μέσα στον Παράδεισο. Όμως, μας έχει λείψει πολύ η όλη διαδικασία, τελετή του γάμου. Είναι δυνατόν, για κάποιον που ζει στον Παράδεισο να παντρευτεί κάποιον άλλον;
Ο Αγιος Πέτρος τον κοιτάζει καλά και του λέει:
- Λυπάμαι πολύ. Ποτέ ξανά δεν έχω ακούσει κάποιον άλλον να θέλει να παντρευτεί μέσα στον Παράδεισο. Πολύ φοβάμαι ότι αν το θέλετε πολύ, θα πρέπει να μιλήσετε με τον Παντοδύναμο Θεό. Μπορώ να σας κλείσω ένα ραντεβού σε δυό βδομάδες από σήμερα.
Έφτασε η ημέρα του ραντεβού και οι δυό νέοι παρουσιάζονται εμπρός στον Παντοδύναμο. Του αναφέρουν το αίτημά τους. Ο Κύριος τους κοιτάζει σιωπηλά, σκέφτεται προβληματισμένα και τους λέει:
- Ελάτε σε πέντε χρόνια από σήμερα. Εάν ακόμη θέλετε να παντρευτείτε, τότε θα σκεφτώ την επιθυμία σας.
Πέντε χρόνια αργότερα, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι. Η επιθυμία τους είναι ακόμη ζωντανή. Η εντολή του Θεού είναι ίδια:
- Σε πέντε χρόνια, θα παρουσιαστείτε πάλι εμπρός μου. Τότε θα το συζητήσουμε και πάλι.
Την τρίτη φορά, το ζευγάρι εμφανίζεται και πάλι στον Θεό. Ακόμη επιθυμούν να έρθουν σε κοινωνία γάμου.
- Εντάξει λοιπόν. Μπορείτε να προβείτε σε γάμο. Αυτό το Σάββατο, στις 6.30 το απόγευμα, θα τελεστεί μια υπέροχη τελετή γάμου στην Κεντρική Εκκλησία του ! Παραδείσου. Αφήστε τις λεπτομέρειες σε μένα.
Ο γάμος ήταν μια μεγάλη επιτυχία. Όλοι οι καλεσμένοι ομολόγησαν ότι η νύφη ήταν πανέμορφη. Όλοι οι γνωστοί και μη, ήταν παρόντες στην τελετή. Ο Μωυσής έφερε σπάνια λουλούδια από τον Νείλο Ποταμό, ο Νώε έφερε σπάνια ορυκτά από την Μεσσοποταμία και οι μαθητές του Ιησού έκαναν μερικά θαύματα για να εντυπωσιάσουν τους παρευρισκόμενους. Ακόμη και ο Γκάντι εμφανίστηκε, έμεινε μόνο για λίγο και φορούσε τα πιο καλά του ρούχα.
Όμως, το μαντέψατε... Μόλις λίγες εβδομάδες αργότερα το παντρεμένο ζευγάρι, κατάλαβαν ότι έκαναν ένα φοβερό λάθος. Απλά, δεν μπορούσαν να συνεχίσουν να ζουν παντρεμένοι. Έτσι, αποφάσισαν να κλείσουν ένα ακόμη ραντεβού με τον Θεό, για να του ζητήσουν ένα διαζύγιο στον Παράδεισο.
Όταν ο Παντοδύναμος Θεός άκουσε το νέο αίτημα τους, βγήκε από τις χλαμύδες του. Τους κοίταξε με ένα ανάμεικτο, γεμάτο οίκτο, αυστηρότητα, και απογοήτευση, βλέμμα και τους είπε:
- Μα, είσαστε σοβαροί, επιτέλους ή αστειεύεστε; Μας πήρε δέκα χρόνια να βρούμε ένα παπά, εδώ στον παράδεισο να σας παντρέψει!!!!
Μπορείτε να φανταστείτε πόσο καιρό θα μας πάρει να βρούμε έναν δικηγόρο!!!

ΠΡΟΕΔΡΙΚΟ!

Η σκηνή εξελίσσεται στον Παράδεισο όπου ο Άγιος Πέτρος ελέγχει όλους όσοι θέλουν να µπούν µέσα.

Έτσι, λοιπόν, ρωτάει τον επόµενο (ένα ψηλόλιγνο συµπαθητικό µαυρούλι):

-Ποιος είσαι και τί έκανες στη Γή;

-Είµαι ο Μπάρακ Οµπάµα και ήµουνα ο πρώτος µαύρος πρόεδρος των ΗΠΑ.

-Πλάκα µού κάνεις;;;!!! Μαύρος πρόεδρος στις ΗΠΑ;;;

-Ναι, σοßαρά µιλάω.

-Και πότε έγινε αυτό;



-Πρίν από είκοσι λεπτά.

Η ΝΕΟΤΕΡΗ ΜΗΤΕΡΑ ΣΤΑ ΧΡΟΝΙΚΑ!

Η Lina Medina, η οποία γεννήθηκε στις 27 Σεπτεμβρίου του 1933, είναι η νεαρότερη μητέρα που έχει καταγραφεί στα ιατρικά χρονικά, φέρνοντας στον κόσμο ένα υγιέστατο αγοράκι σε ηλικία μόλις 5 χρονών, 7 μηνών και 21 ημερών.

Η Lin, που γεννήθηκε στο Περού, μεταφέρθηκε από τους γονείς της στο νοσοκομείο σε ηλικία 5 ετών επειδή η κοιλιά της «κατά έναν περίεργο τρόπο» είχε φουσκώσει υπερβολικά. Στην αρχή, οι γονείς νόμιζαν πως πρόκειται για όγκο αλλά στη συνέχεια, μετά από ιατρικές εξετάσεις, οι γιατροί αποφάνθηκαν πως η μικρή Lina διανύει τον 7ο μήνα της εγκυμοσύνης της.
Ο Δρ. Gerardo Lozada μετέφερε τη Lina στη Λίμα, πριν να την υποβάλλει σε εγχείρηση, με σκοπό να διαπιστωθεί και από άλλους συναδέλφους του εάν όντως η Lina είναι έγκυος.
Ενάμιση μήνα μετά, στις 14 Μαΐου 1939, η Lina γέννησε ένα υγιέστατο αγοράκι με καισαρική τομή, λόγω του γεγονότος ότι η λεκάνη της ήταν υπερβολικά μικρή για να γεννήσει φυσιολογικά, εξαιτίας του νεαρού της ηλικίας της.
Σύμφωνα με τον Δρ. Edmundo Escomel, ο οποίος δημοσίευσε με άρθρο του λεπτομερώς την υπόθεση της Lina στο επιστημονικό περιοδικό La Presse Medicale , η νεαρή μητέρα είχε την πρώτη της έμμηνο ρύση σε ηλικία μόλις 8 μηνών, το στήθος της ήταν ήδη σχηματισμένο σε ηλικία 4 ετών, ενώ στην ηλικία των 5 ετών η λεκάνη της είχε ήδη ανοίξει και τα οστά της είχαν ήδη ωριμάσει αρκετά.
Το νεογέννητο γεννήθηκε 2.7 κιλά και ονομάστηκε Gerardo, όπως και τον γιατρό που ανέλαβε να ξεγεννήσει τη Lina.
Ο Gerardo μεγάλωσε με την εντύπωση πως η Lina ήταν η μεγάλη του αδερφή, αλλά στην ηλικία των 10 ετών ανακάλυψε πως τελικά είναι η μητέρα του. Αν και μεγάλωσε χωρίς κάποιο πρόβλημα υγείας, ο Gerardo πέθανε το 1979 σε ηλικία 40 ετών από μία ασθένεια στο μυελό των οστών.
Όπως έδειξαν όλα τα στοιχεία, η εγκυμοσύνη της Lina προέκυψε με τον συνηθισμένο τρόπο, αλλά η ιδία δεν αποκάλυψε ποτέ τον πατέρα του παιδιού της, ούτε και το πώς έμεινε έγκυος. Ο πατέρας της συνελήφθη ως ύποπτος με την κατηγορία του βιασμού και της αιμομιξίας αλλά αφέθηκε ελεύθερος λόγω έλλειψης αποδεικτικών στοιχείων.
Η Lina παντρεύτηκε αργότερα τον Raul Jurado, με τον οποίο απέκτησε το δεύτερο γιό της το 1972. Σήμερα ζουν σε μία φτωχή γειτονιά της Λίμα, γνωστή και ως «μικρό Σικάγο».
Κατά την ενηλικίωσή της, η Lina εργαζόταν ως γραμματέας στην κλινική του μαιευτήρα της, Δρ. Gerardo Lozada. Ο Lozada τη βοήθησε να σπουδάσει, ενώ ανέλαβε και τις σπουδές του πρωτότοκου γιού της.
Έχουν δημοσιευτεί δύο φωτογραφίες της Lina. Η πρώτη τραβήχτηκε γύρω στις αρχές Απρίλη του 1939, όταν δηλαδή η Lina ήταν 7,5 μηνών έγκυος και τη δείχνει στα πλάγια, γυμνή, με την κοιλιά της να προεξέχει. Αυτή είναι η μόνη δημοσιευμένη φωτογραφία της, που τη δείχνει έγκυο και έχει τεράστια αξία γιατί αποδεικνύει την εγκυμοσύνη της καθώς και το μέγεθος της σωματικής της ανάπτυξης. Η δεύτερη φωτογραφία είναι πολύ πιο καθαρή και τραβήχτηκε ένα χρόνο μετά, στη Λίμα, όταν ο γιός της Gerardo ήταν 11 μηνών.
Παρόλο που κάποιοι έκαναν λόγο για απάτη, πολλοί γιατροί επιβεβαίωσαν το γεγονός, βάσει βιοψιών, ακτινογραφιών στον εμβρυικό σκελετό εντός της μήτρας και ενός αριθμού φωτογραφιών που είχαν τραβήξει οι θεράποντες ιατροί της.
Η πρόωρη εφηβεία σε υπερβολικό βαθμό σε παιδιά κάτω των 5 ετών είναι σπάνια, όχι όμως και απίθανη. Παρόλα αυτά, η εγκυμοσύνη και η γέννα σε μία τόσο μικρή ηλικία θεωρείται ακόμα πιο σπάνια.

ΓΙΑ ΕΡΓΕΝΗΔΕΣ

ΤΑ ΠΡΟΣΩΠΙΚΑ ΣΑΣ ΔΕΔΟΜΈΝΑ...ΔΙΑΔΙΔΟΝΤΑΙ!

Σήμερα ένας φίλος μου έστειλε ένα mail το οποίο με έβαλε σε σκέψεις. Ναι μερικές φορές το κάνω και αυτό.
Το mail αφορούσε τα προσωπικά δεδομένα όλων μας τα οποία πρόσφατα υποβάλαμε όλοι μας για τον ενιαίο τέλος ακινήτων
Με λίγα λόγια αναφερόταν πως σε διάστημα περίπου 15 ημερών το υπουργείο οικονομικών θα παραδώσει σε 2 ιδιωτικές εταιρείες
όλα αυτά τα ευαίσθητα προσωπικά δεδομένα τα οποία συγκεντρώθηκαν από την δήλωση Ε9 που πρόσφατα υποβάλαμε όσοι έχουμε στην κατοχή μας ακίνητα.
Το πρόσχημα είναι η εκτύπωση των ειδοποιητηρίων (Ε.Τ.ΑΚ=Ενιαίο τέλος ακίνητης περιουσίας). Όπως μπορεί να καταλάβει κάποιος, όλο το περιουσιολόγιο των Ελλήνων
περνάει στα χέρια 2 ιδιωτικών εταιρειών, οι οποίες μπορούν να το χρησιμοποιήσουν όπως θελήσουν, μιας και δεν υπάρχει καμία διασφάλιση ότι τα δεδομένα θα διατεθούν μόνο για την εκτύπωση
των ειδοποιητηρίων.
Σας παραδίδω το Mail και τα συμπεράσματα δικά σας. Εγώ πάντως έχω βγάλει τα δικά μου!
-------------------------------------

Το Υπουργειο Οικονομικων και ο Γιωργος Αλογοσκουφης,
εδωσαν στις εταιρειες Inform Λυκος Α.Ε
και FIRST DATA εταιρεια Αμερικανικων συμφεροντων,
ολα τα ευαισθητα προσωπικα δεδομενα
των Ελληνων πολιτων(ΑΦΜ,Αρ.Ταυτοτητας,Διευθυνση Κατοικιας,
Ονομα και ΑΦΜ συζηγου,ονοματα παιδιων,
καθως και ολα τα στοιχεια
που συμπεριλαμβανονται στο εντυπο Ε9 της εφοριας),
με το προσχημα της εκτυπωσης
και αποστολης ειδοποιητηριων Ε.Τ.ΑΚ,
δουλεια την οποια θα μπορουσαν
να κανουν κρατικες υπηρεσιες.
Δεν ειναι η πρωτη φορα φορα που το κρατος κανει τετοιο...
Αποδειξη τα οσα γραφει στο site της,η Λυκος A.EΜε αυτο το τροπο,
ολα τα ευαισθητα προσωπικα δεδομενα
των Ελληνων πολιτων θα ειναι εκτεθειμένα,
εχοντας προσβαση σε αυτα τριτα προσωπα,
ενω οι δυο παραπανω εκτυπωτικες εταιρειες
που θα τα εχουν στη διαθεση τους,
ευκολα θα μπορουν επειτα
να τα πουλησουν σε εισπρακτικες εταιρειες,
τραπεζες,ασφαλιστικες εταιρειες
και λοιπες "προσωπα"...

Ποιος διασφαλιζει στους Ελληνες πολιτες
οτι τα προσωπικα του δεδομενα
που θα δωθουν στις παραπανω εταιρειες,
θα ειναι ασφαλη και δεν θα
δωθουν-πωληθουν-χαριστουν
σε τριτες εταιρειες,οργανισμους,υπηρεσιες κτλ;;;
Γιατι η διαδικασια της εκτυπωσης
των ειδοποιητηριων δεν γινεται
σε καποια κρατικη υπηρεσια,
παρα δινεται τοσο ευκολα σε ιδιωτες;;;

Μετα απο το σκανδαλο
με τις τηλεφωνικες υποκλοπες της Vodafone,
αποτελει ισως ενα απο τα μεγαλυτερα σκανδαλα,
ξεπουληματος των προσωπικων δεδομενων
των Ελληνων πολιτων,
σε ιδιωτικες εταιρειες.

O σατανιστής

Είναι λοιπόν ο σατανιστής και πάει την κοπέλα του βόλτα, πού αλλού,στη

σπηλιά του Νταβέλη. Βράδυ όπως είναι μπαίνουν στην σπηλιά, ο τύπος κρατάει

ένα κερι, θρίλλερ...

-Αγάπη μου, φοβάμαι! Λέει η κοπέλα.

-Εσύ φοβάσαι; Τι να πω και εγώ που μετά θα πρέπει να γυρίσω μόνος μου...

ΤΗΝ ΙΔΙΑ ΔΟΥΛΕΙΑ ΚΑΝΟΥΝ...

Ένα ζευγάρι, μικρομεσαίας τάξης, κάνει τα ψώνια του στο supermarket.
Περνώντας από το ράφι με τα ποτά, ο άντρας πιάνει ένα μπουκάλι βότκα και το
βάζει στο καλάθι μαζί με τ' άλλα ψώνια.
-Τι είναι αυτό???, πετάγεται η σύζυγος.
-Εεεε, βότκα.
-Και πόσο κάνει???
-10 ευρώ.
-Είσαι με τα καλά σου, εδώ δεν έχουμε να φάμε καλά-καλά και πας και μου
αγοράζεις βότκες??? 'Αστο γρήγορα πίσω.
Κατέβασε τα αυτιά ο δικός σου και με βαριά καρδιά επέστρεψε το μπουκάλι στη
θέση του.
Ολοκλήρωσαν τα ψώνια, κατευθύνθηκαν στο ταμείο να πληρώσουν, όταν ξαφνικά η
σύζυγος, αναφώνησε:
-Μισό λεπτάκι, κάτι ξέχασα.
Και έφυγε τρέχοντας προς τους διαδρόμους για να επιστρέψει σε λίγο με ένα
κουτάκι στα χέρια.
-Τι είναι αυτο??? σειρά του συζύγου να ρωτήσει.
-Εεεε, κρέμα προσώπου.
-Και πόσο κάνει???
-67 ευρώ.
-Είσαι σοβαρή? Εμένα δεν με άφησες να πάρω μια βότκα με 10 ευρώ και πήγες κι
έδωσες 67 για μια κρέμα?!?!?!
-Ε..., να..., για να με βλέπεις πιο όμορφη.
-Τι λες μωρή ? Και με 10 ευρώ την ίδια δουλειά θα κάναμε!

ΠΑΘΙΑΣΜΕΝΟ ΣΕΞ

Ο Ιταλός της παρέας:

  -Χθες βράδυ όταν κάναμε έρωτα με τη γυναίκα

μου, της έτριψα το κορμί με

αρωματικό λάδι πρώτα. Μετά κάναμε

παθιασμένο σεξ! Φώναζε για πέντε λεπτά

όταν τελείωνε...

-Εμείς, όταν κάναμε έρωτα, είπε ο Γάλλος,

έτριψα το κορμί της ολόκληρο με

αρωματικό βούτυρο... Μετά κάναμε παθιασμένο

σεξ κι όταν τελείωνε φώναζε για

δεκαπέντε λεπτά...

Και ο Έλληνας της
παρέας:

-Εμείς

 όταν κάναμε έρωτα χθες, άλειψα όλο

της το κορμί με τριμμένη σοκολάτα

.... Μετά το τέλος του παθιασμένου σεξ μας,

φώναζε για τρεις ώρες!!

  Οι άλλοι δυο απόρησαν:

-Καλά, τι μπορεί να έκανες και φώναζε για

τρεις ώρες?

-Σκούπισα τα χέρια μου στις κουρτίνες!

ΤΟΤΟΣ Ο ΜΕΓΑΣ!

Η δασκάλα της Α' Δημοτικού έχει πρόβλημα με τον Τοτό.

- Ποιο είναι το πρόβλημά σου, Τοτέ; τον ρωτάει.

- Είμαι πολύ έξυπνος για να 'μαι στην πρώτη τάξη, απαντά ο Τοτός.

Η αδερφή μου είναι στην τρίτη τάξη κι είμαι εξυπνότερος απ' αυτή.

Πιστεύω ότι πρέπει να πάω στην τρίτη κι εγώ.
Η δασκάλα δεν τον άντεχε πλέον. Τον πήγε στο διευθυντή.
Ο διευθυντής συμφώνησε να του κάνουν τεστ κι αν απαντήσει σωστά, να
τον βάλουν στην τρίτη τάξη.

- Πόσο κάνουν 3 Χ 3; τον ρωτάει ο διευθυντής.

- 9, απαντάει ο Τοτός.

- 3Χ13;

- 39

Ακολούθησαν κι άλλες ερωτήσεις κι απαντούσε σωστά ο Τοτός.

Μετά ήρθε η σειρά της δασκάλας για ερωτήσεις. Ρωτάει:


- Τι είναι αυτά που η αγελάδα έχει τέσσερα κι εγώ δυο;

- Τα πόδια.


- Τι έχεις στο παντελόνι σου που εγώ δεν έχω στο δικό μου;


-Τσέπες.


- Τι είναι μαλλιαρό, οβάλ, γλυκό και μέσα υγρό;

- Η καρύδα.


- Τι μπαίνει μέσα σκληρό και ροζ και βγαίνει μαλακό και βρεγμένο;


Ο διευθυντής ανοίγει διάπλατα τα μάτια του, αλλά, πριν προλάβει Να
διακόψει, ο Τοτός απαντά:

- Η τσίχλα.

- Τι κάνει ο άντρας όρθιος, η γυναίκα καθιστή και το σκυλί στα τρία
πόδια του; Τα μάτια του διευθυντή ανοίγουν τρομαγμένα, αλλά πριν
προλάβει να πει κάτι,

- Χειραψία, λέει ο Τοτός.

- Και τώρα μερικές ερωτήσεις του στυλ "Τι είμαι εγώ". Αρχίζω:

Χώνεις τα παλούκια σου μέσα μου. Με πιέζεις, με καρφώνεις κι εγώ
ανεβαίνω. Δεν προλαβαίνεις να τελειώσεις, κι εγώ βρέχομαι. Tι είμαι?

- Η σκηνή.

- Βάζεις ένα δάχτυλό σου μέσα μου. Με παίζεις νευρικά. Ο σωστός άντρας
αυτό κάνει πρώτα. Τι είμαι?

Ο διευθυντής κοιτάζει σαν χαμένος.

- Η βέρα.

- Είμαι σε διάφορα μεγέθη. Όταν δεν είμαι καλά, στάζω. Όταν με πιάνεις
και με αναταράζεις, ανακουφίζομαι.
Τι είμαι?

- Η μύτη.

- Είμαι ένα σκληρό δοκάρι με σουβλερή άκρη. Καρφώνομαι με δύναμη
τρέμοντας. Τι είμαι?

- Το βέλος, απαντά ο Τοτός.

- Αρχίζω από Μ κι όταν με δοκιμάσεις λιγώνεσαι. Τι είμαι?

- Το μέλι.
Ο διευθυντής έβγαλε ένα στεναγμό ανακούφισης και είπε:

- Στείλ' τον στο Πανεπιστήμιο. Εγώ από μέσα μου έδωσα λάθος απαντήσεις
σ' όλες τις ερωτήσεις !

ΟΠΟΙΑΔΗΠΟΤΕ ΟΜΟΙΟΤΗΤΑ ΕΙΝΑΙ ΣΥΜΠΤΩΜΑΤΙΚΗ

GOONIES...

KARAGOONIES

ΓΡΙΕΣ

Τις συναντάς σχεδόν παντού. Στους δρόμους προσπαθώντας να περάσουν χωρίς να κοιτούν φανάρια ή να προσέχουν αυτοκίνητα. Στα super markets και στις λαϊκές κουβαλώντας καρότσια. Τις περισσότερες φορές σε σπρώχνουν για να πάρουν θέση στις πατάτες και τις ντομάτες. Στην χειρότερη θα σε πατήσει η ρόδα από το καρότσι και θα σε βρίσουν και από πάνω που δεν έκανες χώρο για να περάσουν! Στα λεωφορεία και το μετρό θα τρέξουν πιο γρήγορα και από τον Κεντέρη για μια θέση ή θα σε στραβοκοιτάξουν αν κάτσεις εσύ πρώτος, μουρμουρίζοντας για την αναισθησία της σημερινής νεολαίας. Δεν πειράζει και αν είσαι 30 + η 40 +, γι αυτές ανήκεις μια ζωή στην «χαλασμένη» νεολαία. Στα τηλεπαιχνίδια και σε εκπομπές που θα αναζητούν το χαμένο συγγενή (αδερφό ή αδερφή) που τις χώρισαν στη γέννα η χάθηκαν πριν 58 χρόνια στην πλατεία Κολιάτσου. Κεντρικός ήρωας τους : Η Θεοπούλα.

Θα τις συναντήσεις στο ΙΚΑ να περιμένουν ανυπόμονα τον γιατρό και μην τολμήσεις να χτυπήσεις την πόρτα να δεις αν ο Γιατρός έχει κόσμο η χρειαστεί να τον ρωτήσεις κάτι : Θα σε στριμώξουν στην γωνία και θα σε ρωτάνε αν έχεις ραντεβού και τι ώρα. Αλίμονο αν δεν έχεις καθόλου ή πας να περάσεις νωρίτερα.

Η εκκλησία κάθε Κυριακή θεωρείται must προκειμένου να εξοικονομήσουν μια θέση στον παράδεισο, αλλά και να σχολιάσουν τι φόρα η κυρά Σούλα η γυναίκα του χασάπη και η κόρη του προποτζή που πάει για να κοινωνήσει με 10 πόντους τακούνι και φούστα μέχρι τον αφαλό. Η κατινιά κορυφώνεται με την μάζωξη σε κάποια αυλή για περισσότερο φτυάρι ή στην χειρότερη στο προαύλιο της εκκλησίας μασουλώντας το αντίδωρο.

Τα απογεύματα τα περνάνε στα πεζούλια κάποιου στενού προσέχοντας τι περνάει από το οπτικό τους πεδίο και ότι δεν περνάει θα το μάθει και θα το διαλαλήσει επόμενη. Μη τύχει και περάσεις με τον γκόμενο-α σου την έκατσες. Ο πατέρας η μάνα σου ο αδερφός-η σου ο θείος σου ο μπακάλης ο υδραυλικός ο φαναρτζής, ο φούρναρης τα έχουν μάθει τα κατορθώματά σου.

Τα καλοκαίρια τους οι γριές τα γεμίζουν επιλέγοντας μέσα από μεγάλη γκάμα περιοχών. Η Αιδυψώς είναι από τα μέρη που δεν χάνει καμία γιατί θα φάει τρελό κράξιμο από τις υπόλοιπες μετά το τέλος των διακοπών. Είναι σαν να μην πάει η 24χρονη στην Μύκονο ένα πράμα. Τα Μέθανα είναι επίσης άλλο ένα κόσμο-γριώτικο μέρος που τα «κορίτσια» συνηθίζουν να μαζεύονται και να περνάνε super-duper τέλεια. Το μπανάκι στα ιαματικά λουτρά με τα απαραίτητα accessories (ομπρελίτσα για τον ήλιο, σκουφάκι για τα μαλλιά, κρέμα με δείκτη προστασία 40+ για ευαίσθητες επιδερμίδες και φυσικά ολόσωμο μαγιό), ξεκινάει στις 8 το πρωί και τελειώνει περίπου στις 10 άντε 10:30. Το βραδάκι για τις πιο μοντέρνες το Launch bar café της Αιδηψού είναι το μέρος( δεν υπάρχει και άλλο) που πρέπει να ζήσουν (όσο τους απομένει) ξέφρενες στιγμές. Μιλάμε για τρελά κέφια (χωρίς υπερβολή) όπου μετά τις 8 κλείνει η κυκλοφορία για να μην υπάρχουν ατυχήματα. Οι διακοπές τους κρατάνε τουλάχιστον 1 μήνα (άμα μπορείς κάνε και συ τόσες) και στην επιστροφή γυρίζουν με μια βαλίτσα αναμνήσεις : Η μπιρίμπα με κάτι άλλα κορίτσια που γνώρισαν στην πανσιόν, ο κυρ Ανέστης ο χήρος με τα 3 διαμερίσματα και την μεγάλη σύνταξη και άλλες πολλές, για τις κρύες νύχτες του χειμώνα που έρχεται. Και αν είναι και τυχερές θα βρουν τα πράγματα όπως τα έχουν αφήσει, δηλαδή δεν τους έχει αφήσει χρόνους καμιά φιλενάδα στο διάστημα της απουσίας τους.

Η πρώτη σου επαφή μαζί τους είναι ως γιαγιά που προσέχει το εγγόνι τις ώρες που οι δικοί σου δουλεύουν ή πάνε (1 στα 100 χρόνια) έξω για φαγητό με φίλους. Είναι αυστηρή συνήθως τσακώνεται με τον παππού και σε μαλώνει για το σκουλαρίκι στην μύτη-φρύδι-κοιλιά ή για τις 5 τα ξημερώματα που γύρισες την μέρα που σε πρόσεχε.

Ξέρεις όμως πως ότι και να της ζητήσεις, θα προσπαθήσει με όλους τους τρόπους να το έχεις! Όσο κυνικός και αν ακούγομαι με τις μεγάλες ηλικίας γυναίκες (ας ρίξουμε λίγο τους τόνους) τους έχω αδυναμία και προσπαθώ να τις βοηθάω όταν μπορώ(όχι δεν ήμουν ποτέ πρόσκοπος). Άλλωστε σε μια τέτοια γυναίκα έχω και μεγάλη αδυναμία. Πιστεύω πολλοί από εμάς έχουν αδυναμία στις γιαγιάδες τους.

ΑΥΤΗ ΕΙΝΑΙ Η ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΟΤΗΤΑ!

ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΛΕΜΕ ΟΙ ΔΙΑΙΤΗΤΕΣ ΔΕΝ "ΒΛΕΠΟΥΝ"

ΔΕΛΦΙΝΙΑ

ΜΑΓΚΑΣ Ο ΣΚΥΛΟΣ!

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος. Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται. Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο.
Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο μαλάκας ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

ΒΑΖΕΛΟΙ vs ΓΑΥΡΟΙ

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού.
Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση: Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι Ολυμπιακού , ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια Παναθηναικού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο ολυμπιακό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους.
Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε:
«Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.»

Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε: «Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του»

Και τόνε λένε οι άλλοι: «Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.»

Οπότε απαντά ο τύπος:
«Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών.

Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά, ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;»

ΤΣΟΝΙ Η ΚΑΤΕΣΑΡ?

Έκανε το γύρο του κόσμου και σκοτώθηκε στη Βαρυμπόμπη

5 Σεπτεμβρίου 2008, 11:17

Σχεδόν είκοσι μέρες μετά τον τραγικό θάνατο 70χρονου Βρετανού ποδηλάτη στην εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας, στο ύψος της Βαρυμπόμπης, από τροχαίο που προκάλεσε ασυνείδητος οδηγός, η βρετανική εφημερίδα Daily Mail αποκαλύπτει ότι επρόκειτο για ένα σύγχρονο «Μάρκο Πόλο». Ο Ίαν Χίμπελ, όπως ήταν το όνομά του, 40 ολόκληρα χρόνια γύριζε όλο τον κόσμο, με μοναδικό του «σύντροφο» το ποδήλατό του. Στη διάρκεια της ατελείωτης περιπλάνησής του στον κόσμο από την Ανταρκτική μέχρι τον Αμαζόνιο και από την Αλάσκα έως την Ινδονησία, πυροβολήθηκε από ληστές, κινδύνεψε να τον φάνε ζωντανό τροπικά μυρμήγκια, έπεσε σε βάλτους, κυνηγήθηκε από ελέφαντες και μία φορά του επιτέθηκε ένα πεινασμένο λιοντάρι.

Ωστόσο, κατάφερε να παραμείνει ζωντανός. Μέχρι που ήρθε στην Ελλάδα και έπεσε θύμα ενός ασυνείδητου οδηγού, που, σύμφωνα με αυτόπτες μάρτυρες, έκανε κόντρες με ένα άλλο αυτοκίνητο. Ο 70χρονος διέσχιζε με το ποδήλατό του την εθνική οδό Αθηνών - Λαμίας, όταν ένα αυτοκίνητο τον χτύπησε θανάσιμα και τον παράτησε. Ο κοσμογυρισμένος άντρας, άφησε την τελευταία του πνοή λίγη ώρα μετά την μεταφορά του στο νοσοκομείο, ενώ ο 32χρονος δράστης συνελήφθη την επόμενη μέρα στην Κηφισιά.

ΕΠΑΓΓΕΛΜΑΤΑ ΠΑΤΕΡΑΔΩΝ...

Μία δασκάλα του δημοτικού ρώταγε κάποτε τα παιδιά με τι ασχολούνται οι γονείς τους:
- "Εσένα Γιωργάκη η μαμά σου τι κάνει όλη μέρα;"
Ο Γιωργάκης σηκώθηκε όρθιος και είπε με πολλή περηφάνια:
- "Είναι οδοντογιατρός κυρία!"
- "Εσένα Μαρία οι δικοί σου γονείς με τι ασχολούνται;", ρώτησε στη συνέχεια ένα κοριτσάκι που φαινότανε κάπως φοβισμένο.
Αυτό σηκώθηκε και διστακτικά ψιθύρισε:
- "Είναι ταχυδρόμος ο μπαμπάς μου κυρία και η μαμά μου δεν δουλεύει".
- "Πρέπει να είμαστε υπερήφανοι για τη δουλειά που κάνουν οι γονείς μας", είπε η δασκάλα θέλοντας να την εμψυχώσει. "Εσένα Τοτέ τι δουλειά κάνει ο μπαμπάς σου;", συνέχισε.
Ο Τοτός πετάχτηκε επάνω και με ζωηρό και περήφανο ύφος έριξε τη βόμβα:
- "Εμένα κυρία ο μπαμπάς μου δουλεύει πιανίστας σε μπουρδέλο!"
Κάγκελο η δασκάλα! Το ίδιο απόγευμα η δασκάλα πάει στο σπίτι του Τοτού και χτυπάει αποφασιστικά το κουδούνι. Η πόρτα άνοιξε και στο κατώφλι φάνηκε ο περιβόητος μπαμπάς.
- "Συγνώμη που σας ανησυχώ, αλλά έχω σοβαρό πρόβλημα με το μικρό. Ισχυρίζεται ότι δουλεύετε πιανίστας σε μπουρδέλο και μάλιστα υπερηφανεύεται γι' αυτό! Τι έχετε να πείτε;"
- "Κοιτάτε να δείτε", άρχισε να λέει χαμογελώντας ο πατέρας του Τοτού, "στην πραγματικότητα είμαι αναλυτής προγραμματιστής πληροφοριακών συστημάτων, εξειδικευμένος σε θέματα επικοινωνίας πρωτοκόλλου TCP/IP σε περιβάλλον UNIX, και σε ανάπτυξη εφαρμογών με χρήση νέων τεχνολογιών κατανεμημένων συστημάτων αρχιτεκτονικής CORBA, σε περιβάλλοντα αντικειμενοστραφών σχεσιακών βάσεων δεδομένων OODBMS και σε χρήση εργαλείων Business Objects σε μια εταιρεία επιεικώς απαράδεκτη.
Ε! πως να το πω αυτό σε ένα 7χρονο παιδάκι;;;"

ΝΑ ΣΑΣ ΖΗΣΕΙ!!!

ΕΜΕΙΣ ΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΟΜΩΣ ΕΕΕ?

Σε ένα ερημονήσι βρέθηκαν ναυαγοί:
- 2 Ιταλοί και 1 Ιταλίδα
- 2 Γάλλοι και 1 Γαλλίδα
- 2 Γερμανοί και 1 Γερμανίδα
- 2 Ελληνες και 1 Ελληνίδα
- 2 Αγγλοι και 1 Αγγλίδα
- 2 Βούλγαροι και 1 Βουλγάρα
- 2 Σουηδοί και 1 Σουηδέζα
- 2 Ιρλανδοί και 1 Ιρλανδέζα
- 2 Ρώσοι και 1 Ρωσίδα
Ένα μήνα μετά πάνω σε αυτό το πανέμορφο και απομακρυσμένο νησί: Ο ένας Iταλός καθάρισε τον άλλον Iταλό για την Iταλίδα.
Οι δύο Γερμανοί έφτιαξαν ένα εβδομαδιαίο πρόγραμμα το οποίο ακολουθούν αυστηρώς, για να εναλλάσσονται με την Γερμανίδα.
Οι δύο Ελληνες κοιμούνται την Δευτέρα με την Ιταλίδα, την Τρίτη με την Σουηδέζα, την Τετάρτη με την Γαλλίδα, την Πέμπτη με την Ρωσίδα, την Παρασκευή με την Ελληνίδα και το σαββατοκύριακο πηγαίνουν για ψάρεμα καθώςη Ελληνίδα ασχολείται ευτυχισμένη με την καθαριότητα και το μαγείρεμα.
Οι δύο Αγγλοι περιμένουν κάποιον να τους συστήσει στην Αγγλίδα και έως τότε βολεύονται μεταξύ τους.
Οι δύο Βούλγαροι έριξαν μια ματιά στον ωκεανό, μετά μια ματιά στην Βουλγάρα και άρχισαν να κολυμπάνε.
Οι δύο Σουηδοί μελετούν το ενδεχόμενο αυτοκτονίας την στιγμή που η Σουηδέζα γκρινιάζει ασταμάτητα για τις αναλογίες του κορμιού της, την αληθινή φύση του φεμινισμού, αλλά τουλάχιστον δεν χιονίζει και οι φόροι είναι σε μειωμένα επίπεδα.
Οι Ιρλανδοί αρχίζουν να χωρίζουν το νησί σε βόρειο και νότιο και να κατασκευάζουν ένα αποστακτήριο. Δεν είναι σίγουροι αν θα πρέπει να το συζητάνε για sex μιας και τα πράγματα αρχίζουν να γίνονται θολά μετά τα πρώτα λίτρα κατάποσης whiskey.
Ο ένας Ρώσος παντρεύτηκε την Ρωσίδα και μετά την χώρισε. Είναι ο καλύτερος πελάτης του αποστακτηρίου των Ιρλανδών. Ο άλλος Ρώσος έβγαλε λεφτά σκοτώνοντας τον Ιταλό και κανονίζοντας να βγάλει βίζα στους Βούλγαρους. Κάνοντας αυτά διεκδικεί το 33.4% από το αποστακτήριο των Ιρλανδών, συμπεριλαμβανομένου και του παγκοσμίου δικαιώματος διανομής στους Αγγλους, προσλαμβάνοντας τους Ελληνες για πωλητές. Επίσης προσέλαβε τους δύο Γερμανούς ως σωματοφύλακες για τον εαυτό του και την Ρωσίδα γκόμενά του και υποσχέθηκε στην Βουλγάρα ότι θα γίνει νονά του πρώτου του παιδιού. Εξακολουθεί να βγαίνει και με την Σουηδέζα ενίοτε για να μάθει αγγλικά.
Στο μεταξύ οι Γάλλοι ακόμα σκέφτονται πώς ξέμειναν μόνοι στο νησί!

ΠΟΙΟΙ ΔΙΑΒΑΖΟΥΝ ΤΙΣ ΕΦΗΜΕΡΙΔΕΣ

Η Καθημερινή διαβάζεται από αυτούς που κυβερνούν τη χώρα.

Ο Ελεύθερος Τύπος από αυτούς που νομίζουν ότι κυβερνούν τη χώρα.

Το Βήμα και τα Νέα διαβάζουν αυτοί που πιστεύουν ότι θα έπρεπε κανονικά να κυβερνούν τη χώρα.

Τον Ριζοσπάστη εκείνοι που πιστεύουν πως τη χώρα θα έπρεπε κανονικά να την κυβερνά μια άλλη χώρα.

Οι αναγνώστες της Ελευθεροτυπίας δεν ξέρουν ποιος ακριβώς κυβερνά τη χώρα, είναι όμως βέβαιοι πως την κυβερνά με λάθος τρόπο.

Την Απογευματινή προτιμούν οι γυναίκες αυτών που κυβερνούν τη χώρα.

Τη Ναυτεμπορική διαβάζουν αυτοί στους οποίους ανήκει η χώρα.

Την Εστία διαβάζουν όσοι νομίζουν πως η χώρα είναι ακόμα δική τους.

Και οι αναγνώστες της Espresso δεν ενδιαφέρονται για το ποιος κυβερνά τη χώρα, αρκεί να είναι γυναίκα και να έχει μεγάλο στήθος

ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΠΕΡΙ ΓΑΜΟΥ...

Γάμος - Μέρος Ι

Ένας τυπικός άντρακλας παντρεύτηκε μία τυπική κουκλάρα και μετά τον γάμο, έθεσε τους εξής κανόνες:
- Θα έρχομαι στο σπίτι όποτε θέλω, εάν το θέλω και ό,τι ώρα γουστάρω, και δεν δέχομαι κουβέντα πάνω σε αυτό. Θα με περιμένει ένα ΩΡΑΙΟ δείπνο στο τραπέζι, εκτός εάν σε ειδοποιήσω ότι δεν θα έρθω σπίτι για φαγητό. Θα παγαίνω για κυνήγι, ψάρεμα, ποτό και χαρτιά όταν θέλω με τους φίλους μου, και μην μου το παίξεις δύσκολη. Αυτοί είναι οι κανόνες μου. Έχεις κανένα σχόλιο;
Η νύφη απάντησε:
- Όχι, δεν έχω κανένα πρόβλημα. Απλά θέλω να καταλάβεις πως εδώ θα έχουμε σεξ στις 7..00 κάθε βράδυ... είτε είσαι εδώ είτε δεν είσαι!"

Γάμος - Μέρος ΙΙ

Ο σύζυγος και η σύζυγος είχαν έναν καβγά στην ημέρα της 40κοστής επετείου του γάμου τους! Ο σύζυγος ουρλιάζει:
- Όταν θα πεθάνεις, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται η σύζυγός μου - Κρύα όπως πάντα!"
- Α, ναί; απαντά αυτή. Όταν πεθάνεις εσύ, θα σου βάλω μία ταφόπλακα που θα γράφει: "Εδώ κείτεται ο σύζυγός μου, σκληρός επιτέλους!"

Γάμος - Μέρος ΙΙΙ

Ο σύζυγος (γιατρός) και η σύζυγος μαλώνουν την ώρα του πρωινού.. Ο σύζυγος σηκώνεται έξαλλος και λέει,
- Και δεν είσαι και καλή στο κρεβάτι! και φεύγει από το σπίτι.
Λίγο αργότερα, συνειδητοποιεί πως δεν φέρθηκε σωστά και αποφασίζει να τα ξαναβρούν, και της τηλεφωνεί. Αυτή απαντά στο τηλέφωνο μετά από πολύ ώρα, και ο εκνευρισμένος σύζυγος την ρωτά:
- Μα γιατί άργησες τόσο να απαντήσεις;
- Ημουν στο κρεβάτι , λέει αυτή .
- Τέτοια ώρα στο κρεβάτι; Και τί έκανες; την ρωτάει ο σύζυγος.
- Επαιρνα μία δεύτερη γνώμη . ******************************

Γάμος - Μερος IV

Ένας άντρας έχει έξι παιδιά και είναι πολύ περήφανος για το κατόρθωμά του. Είναι τόσο περήφανος που αρχίζει να φωνάζει την γυναίκα του «Μητέρα των έξι», παρόλο που δεν της αρέσει καθόλου.
Ένα βράδυ πάνε σε ένα πάρτι. Ο άντρας αποφασίζει πως είναι ώρα να φύγουν και φωνάζει την γυναίκα του μέσα στο πλήθος:
- Τί λες; Φεύγουμε Μητέρα των Έξι;
Η γυναίκα του, πολύ εκνευρισμένη για την αδιακρισία του, του φωνάζει επίσης:
- Όποτε θες, Πατέρα των Τεσσάρων.

Γάμος - Μέρος V

Ένας άντρας και η γυναίκα του τσακώθηκαν και δεν μιλάνε ο ένας στον άλλον. Ξαφνικά, ο άντρας συνειδητοποιεί πως την επόμενη μέρα θα χρειαζόταν να τον ξυπνήσει η γυναίκα του στις 5.00 το πρωί για μία πτήση για σοβαρό επαγγελματικό ραντεβού. Επειδή δεν θέλει να είναι ο πρώτος που θα σπάσει την σιωπή (και ΧΑΣΕΙ), γράφει σε ένα χαρτί: "Σε παρακαλώ ξύπνησέ με στις 5.00 το πρωί" και το αφήνει κάπου που ξέρει πως θα το δει.
Το επόμενο πρωί, ξυπνά, και ανακαλύπτει πως η ώρα είναι 9.00 το πρωί, και έχει χάσει την πτήση του. Εξαγριωμένος, ετοιμάζεται να πάει να δει γιατί δεν τον ξύπνησε η γυναίκα του, όταν ανακαλύπτει ένα κομμάτι χαρτί δίπλα στο κομοδίνο, που έγραφε:
"Είναι 5.00 το πρωί. Ξύπνα."

O ΚΑΤΑΠΛΗΚΤΙΚΟΣ ODIN!

Αυτές είναι οι απίστευτες φωτογραφίες μιας άσπρης τίγρης της Βεγγάλης που ονομάζεται Odin.

Ο Odin είναι έξι ετών και 10 πόδια μακρύς από την ουρά στη μύτη. Ο Odin ζει σε έναν ζωολογικό κήπο στο Vallejo, της Καλιφόρνια, κοντά στο Σαν Φρανσίσκο.


Ο Odin με το Βρετανό εκπαιδευτή του Lee Munro.

Ο Odin μεγάλωσε στο ζωολογικό κήπο. Και αφότου απογαλακτίστηκε, ο Βρετανός εκπαιδευτής του, Lee Munro ανακάλυψε την αξιοπρόσεκτη ικανότητά του.


Όταν ένα κομμάτι του κρέατος ριχνόταν σε μια πισίνα, ο Odin θα βουτούσε μέσα της χαρούμενος!

"Κάνει αστείες γκριμάτσες προκειμένου να κλείσει τα ρουθούνια του για να σταματήσει το νερό να περάσει στη μύτη του."


Δεν απολαμβάνουν όλες οι μεγάλες γάτες το νερό αλλά για τις τίγρεις από το καυτό κλίμα της Νοτιοανατολικής Ασίας είναι ένας τρόπος να δροσιστούν


"Συν το οτι κυνηγούν μέσα και γύρω από το νερό. Είναι αρπακτικά ζώα ενέδρας και έτσι περιμένουν το θήραμα να έρθουν κάτω στο νερό."

"Όταν τον βλέπετε να βουτάει υποβρύχιος φαίνεται πραγματικά τόσο χαριτωμένος!"




"Ο Odin αγαπά το νερό και αγαπά τα τρόφιμα," είπε. "Δεν θα βουτήξουν όλες οι μεγάλες γάτες και θα κολυμπήσουν υποβρύχιο ακόμη και για το κρέας."



Ο Munro είπε ότι οι τίγρες ήταν οι ισχυρότεροι κολυμβητές από όλα τα ζώα που κατοικούν στο έδαφος!


Δυστυχώς, οι ζωολογικοί κήποι να είναι οι μόνες θέσεις που αφέθηκαν για να δούμε αυτά τα θαυμάσια ζώα.


Έναν αιώνα πριν υπήρξαν περίπου 100.000 τίγρεις στις άγρια περιοχές. Τώρα υπάρχουν ακριβώς 2.500 ενήλικες, με την ποικιλία της Βεγγάλης σχεδόν να εκλείπει. Καμιά δεν έχει φανεί στις άγριες περιοχές δεδομένου ότι η τελευταία άσπρη τίγρη πυροβολήθηκε και σκοτώθηκε το 1958


Οι άσπρες τίγρες είναι οι σπανιότερες. Παίρνουν το λευκό τους χρώμα από έναν ασυνήθιστο και εξαιρετικά σπάνιο γενετικό συνδυασμό.